Ogłoszenia prasowe

Dobrý deň, srdečné pozdravy z hokejového týždenníka Góóóly. Dnes sme si posvietili na tím HC Slavons. Po príchode novej manažérky sa sezóna začala viac než dobre, tím sa šplhal na priečky, ktoré znamenajú postup do playoff. Tak sme sa išli porozprávať s manažérkou Kerylin. Prišli sme do SES, Slavons Empire Stadium, a nikoho sme nevideli. No z ľadu bolo počuť hluk, takže predpokladáme, že prebiehal tréning. No dvere boli uzavreté reťazou. Nevedeli sme si to vysvetliť, tak sme sa vybrali do kancelárie manažérky. Tá bola prázdna, no na dverách sme našli dlhý papier, ktorého obsah Vám prinášame:

VENOVANÉ HC SLAVONS - NOVÉ PRAVIDLÁ

Milí moji chlapci, ako viete, klesáme v tabuľke, tak zavádzame nové pravidlá. Keďže Vás neviem nahnať do jednej miestnosti, a po tom smrade z potu ani nechcem, nechávam odkaz. Body, ktoré som spísala, sa budú STRIKTNE dodržiavať.

1. Tréner Yankavets zúži hru na tri formácie, nech sa tie lenivé lemry rozhýbu

2. Všetci hráči neslovanského pôvodu BEZ VÝNIMKY (to jest nie z východnej, strednej, prípadne západnej Európy) musia dvakrát do týždňa navštevovať kurz slovenského jazyka, keďže máme menšie problémy ohľadom toho, že sa prehlasujeme za HC Slavons, teda Slovanov. Pokiaľ neviete, či patríte medzi slovanský národ, googlite

3. Kapitán tímu Filip Gíret má zákaz šmýkať sa na mojom novom matraci dolu schodmi, pretože sa vždy doláme a tím bez kapitána stráca entuziazmus. Taktiež sa bude u mňa hlásiť dvakrát denne so správou o zdravotnom stave

4. Brankár Michal Martínek bude navštevovať kurz Silvovej metódy na zvýšenie koncentrácie a má ZAKÁZANÉ piť pred zápasmi RedBull, pretože potom lieta mimo bránu.

5. Maskot tímu je povinný prať si svoje oblečenie aspoň raz do mesiaca, nech nám hráči neodpadávajú od toho neznesiteľného zápachu

6. Všetci lekári sú povinný do konca týždňa dokončiť ošetrovateľský kurz, ide po nás kontrola tak MAKÁME!!!

7. Je zakázané lepiť žuvačky na ľadovú plochu, máte predsa lavičky!

8. Odteraz sa trénuje trikrát denne, povinne, vždy od 7:00 do 11:00, 13:00 do 16:00 a 18:00 do 22:00, prídem osobne skontrolovať a zamknem Vás, nech nebeháte namiesto tréningu po krčmách, lebo to potom aj tak vyzerá!

9. Každý, od koho budem počuť na svoju adresu slová typu: fúria, blázon, harpya, hitlerka alebo drbzlina bude mesiac prať dresy celému tímu, plus maskotov dres. V tom prípade bod 5. bude upravený

Ďakujem za Vašu pozornosť, príjemný deň. Manažérka tímu Kerylin.

Po prečítaní oznamu sme radšej rýchlo odišli, manažérku tímu radšej vidieť nechceme. Môžeme len dúfať, že sa tím HC Slavons dostane do playoff, lebo inak nám je všetkých hráčov úprimne ľúto. Lúči sa s Vami týždenník Góóóly ktorého redaktor sa radšej prace kade ľahšie.

---

---