新闻稿

TsSKA lähtee tulevaan kauteen muuttunein doktriinein, mutta ennen niiden julkistamista, käykäämme läpi hienosti suoriutuneet patriootit ja palkitkaamme heidät avokätisesti erinäisin pystein ja mitalein! (Rahaa kun ei ole.)

Managerissimuksemme Kommunisti on päättänyt myöntää Tretjak -pystin joukkueen parhaalle maalivahdille, Rauno Nuutille. Mies seisoi tolppien välissä kuin muuri konsanaan, eikä vastustajilla ollut useimmiten toivoakaan tehdä maalia miehen seistessä tolppien välissä!

Gagarinin valokuvalla varustettu kahvimuki lähtee parhaalle tulokkaallemme, Topias Anderssonille, joka anasti Rauno Nuutilta väliaikaisesti jopa ykkösmaalivahdin paikan. Torjuntaprosentillaan 93,1 tämä pojankloppi oli paras yli 10 ottelua torjunut maalivahti ja kiistatta sarjan paras tulokas!

Makarov -mailan saa tänä vuonna käteensä maalipörssin ylivoimaisesti voittanut Simo Schwartz. Hän ja hänen 50 maaliansa kauden aikana on koko TsSKA-historian ennätys, mitä ei varmasti rikota vuosikausiin!

Stahanov -rintaprenikan saa tällä kaudella kovaa raatanut ja itsensä ykköskenttään kolmosesta nostanut Linus Sulamaa, joka nosti tasoaan ottelu ottelulta. Hänen työpanoksensa vastasi 14 tavallista pelaajaa ja siksi haluammekin muistaa Sulamaata hänen uupumattomasta työstään joukkueen ja järjestelmän hyväksi!

Nyt tulevan kauden muutoksiin. Vast'edes TsSKAn kotiotteluiden kausilippuja on mahdotonta saada haltuunsa, ellei pysty todistettavasti muistamaan kaikkia Neovostoliiton kansallishymnin sanoja, sillä se tullaan esittämään joka kerta kun TsSKA jäälle luistelee ja fanikatsomo tulee hoilaamaan veisua muiden mukana.

Sen lisäksi nousemme kolmosdivisioonaan. Tiedämme, ettemme tule voittamaan perinteisellä neuvostotyylillä enää kuin 5-0 jokaisen ottelun. Siksi lupaamme varustaa jokaiseen katsomoon oman plakaatin, jolla voitte kannustaa poikiamme työskentelemään yhä ahkerammin kirkkaamman huomisen puolesta!

Eikä tässä vielä kaikki! Kiitos viime kauden loistavan menestyksen, pystymme nyt valmistamaan makkaramme oikeasta lihasta eikä meidän tarvitse käyttää enää sahanpurua. Haluamme myös ilmoittaa, että tulevalla kaudella lanseeraamme uuden tuotteen nakkikioskeillamme: Sämpylän, jonka sisällä on nakki. Aivan, tämän päälle saavat ostajat sitten laittaa valintansa mukaan joko määrätyn annoksen ketsuppia tai sinappia, muttei molempia. Ettehän te sentään meitä konkurssiin halua viedä, ettehän?

Joten, sosialistisemman tulevaisuuden puolesta, haluan toivottaa kaikki fanimme tervetulleiksi Rullaniemen Jääpalatsiin nauttimaan hienosta ja viihdyttävästä neuvostokiekosta! (Ensimmäisessä kotipelissä viime kauden fanipaidat alennettuun hintaan!)

---

---