Press releases

Efter sidste mandags fund af overgnavne spillerstave - og efterfølgende opdagelse af en dæmning i omklædningsrummet - har alle i og omkring Vestegnen Werewolves været på vagt.

Fredag aften faldt bomben så. Tre ud af fem bestyrelsesmedlemmer viste sig at være bævere. Meget mærkelige bævere. Bestyrelsesformanden udtaler i en sms fra bestyrelseslokalet, at "han er oprigtigt chokeret, og ikke har været opmærksom nok ved bestyrelsesmøder". Officielt sidder bestyrelsen stadig i møde.

De to tilbageværende bestyrelsesmedlemmer kunne kun se chokerede til, da bæverne uddelegerede opgaver, og hallen begyndte at summe af gnaveraktivitet. Ud af det store glasvindue til selve skøjtebanen kunne de tre bævermedlemmer af bestyrelsen med apatiske miner se på, at isen blev smeltet og to store dæmninger bygget ved hver blueline.

De tidligere isreklamer for DIU blev fjernet og erstattet med det, der angiveligt er gnaverfamiliens svar på Ørkenens Sønner, "Nåleskovens Granfætre", i hver faceoff-cirkel. Henad klokken 23 hev de hårdt arbejdende dæmningsbyggere et kæmpe billede af en frossen bæver ud fra spillertunnellen, og det blev placeret i midtercirklen som et symbol på de meget mærkelige bæveres overtagelse af klubbens faciliteter.

Angiveligt havde de lavevolutionære skabninger også hyret et sjak oddere til at udskifte alle Werewolves' logoer i arenaen med tilsvarende logoer af den meget mærkelige frosne bæver - tilsyneladende er klubbens nye navn "Vestegnen Weirdo Beavers". Ingen bævere har dog kommenteret på noget som helst. De arbejdende bævere har arbejdet mekanisk på opførslen af dæmningerne, mens bestyrelsesbæverne stiltiende og stilstående har observeret deres magtovertagelse blive ført ud i livet fra bestyrelseslokalet.

I en afsluttende kommentar råber den detroniserede bestyrelsesformand fra bestyrelsesmødet "Hvad fanden sker der!? Hvorfor smelter i alt isen i skøjtehallen og bygger dæmninger!? Og hvordan!? Hvordan!? Hvorfor og hvordan!? I fucked-up weirdo-bævere!"

---

---